[Callipso]

Выведена новая поpода собак - Эстонская боpзая. Пpименяется для охоты на yлиток
и pаненых чеpепах.

[Callipso]

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на берегу озера два бигимотика и вяжут. Тут из за кустов к ним выползает крокодил и спрашивает:
- эй, бигимотики, скажите а здесь дно илистое или каменистое?
Один из бигимотиков:
- илистое
Крокодил разгоняится и со всей дури как ебнится о камни на дне, орет как бешеный матюкается.
Один бигимотик спрашивает у другого:
- зачем ты ему соврал, ты же знал что дно камянистое.
- а зачем ты вчера мои рукавички расплел.

[march]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности..
. - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во-первых, я сказал «остаканиться», а не «ографиниться»; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на х...»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвёртых, кадилом махают вперёд- назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник!», а «Господь вам все простит»; В- девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё, пиздец, расходимся"

[nur$e]

Ах, ты богохульник!!!
Вот, придет Батюшка Джон - п...ц тебе будет!!!
_________________
"Лучшее лекарство - покой!" :)

[march]

[Философ Алтайского Края]

кстати, а где джон пропал??
_________________
если ты начинаешь спорить с дураком-знай...он делает то же самое!!!

[march]

Джон с Сестрой окопались в бункере - ждут Конца Света. До 22.12 не появятся :) А если им там понравится вдвоем - не появятся и еще дольше )))))))Да еще прихватили туда-ящик водки и консервированного
тунца!!!)))

[march]

Анекдоты про басистов.


— Какая разница между барабанщиком и басистом?
— Пол-такта!

Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!

— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, – говорит, – на пьянку с гитарой!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

[John]

Странные у тебя басисты, однако..
_________________
С уважением, Джон Сатрапов.