[Cler]

Изображения на стекле в японском метро:). Что бы это значило?:)

[Lapidus]

Камасутра какая то!!!

[Cler]

Вот и я подумала примерно тоже самое Даже стыдно тут рассказывать про мои неприличные ассоциации :). А на самом деле всё просто)).
Это реальные правила японского метрополитена.)
Типа как у нас пишут, что места для пассажиров с детьми и инвалидов, а у них места в такой первоочередности:
инвалид с повреждённой рукой,( вам не кажется, что у него рука на том месте, где должна быть эрекция?:)) потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. ( кстати, вам не кажется , что он тоже немножко беременный?:))
Обозначено не словами кому уступать места, а рисунками. Это говорят очевидцы, ет не прикол. Во как.

[Плюмбум]

Картинка №1 (слева направо)
Вы – японский клерк, возвращаетесь домой в метро после скучного и выматывающего дня в оффисе. И вот, чтобы немного себя позабавить, вы припоминаете сцены из просмотренного накануне с друзьями порнофильма. Результат – эрекция. Это сюрприз как для вас, так и для остальных пассажиров – тоже служащих оффисов, возвращающихся, как и вы, домой после тяжелого рабочего дня. Они рады любой, даже самой незначительной детали, отличающей сегодняшнюю.поездку с работы домой от вчерашней, позавчерашней и т.д.
И вот им на глаза попадается ваш эрегированный член. Они вздрагивают, вытягивают шеи, напрягают близорукие глаза тыкают друг друга кулаками в бок. И уже через минуту вокруг вас - море ухмыляющихся очкастых рож, так похожих на ваше собственное отражение в окне. Не забывайте, что вы – служащий крупной японской фирмы, слухи о сексуальной неудовлетворенности работников которой разнесутся молниеносно. Далее – падение курса акций сначала на токийской, а потом и на всех остальных крупных мировых биржах. И вот уже ваш босс, господин Мицумото, с услужливой улыбкой подает вам меч, котрым вы тотчас должны будете проткнуть столь любимое вами Ваше Пивное Брюшко. А вокруг – те же очкастые рожи, только уже не ухмыляющиеся, а сурово насупленные. Что делать?
И тут на помощь вам приходит администрация токийского метрополитена.
Картинка №2
Выход первый – присесть и предложить тусующейся неподалеку мамаше подержать на коленях ее тринадцатилетнюю дочурку. Плюс – вы помогаете как себе так и обществу в лице ребенка. Молочно-белые, пухленькие ножки девочки-подростка уже порядком подустали. Ее бантик нежно щекочет кончик вашего носа. Минус – мамаши с дочкой поблизости может просто не оказаться.
Картинка №3
Выход второй – Вы присаживаетесь, натягиваете куртку на колени, запихиваете под нее оба кулака и исскусственно вздуваете живот. Вы – беременная женщина. Плюс – проделать сие сравнительно несложно.
Минус – вас могут легко разоблачить.
Картинка №4
И наконец, выход третий. Беспроигрышный вариант. Название – «беременная женщина членом наружу». А именно – как и в предыдущем случае, присаживаетесь и с помощью куртки изображаете живот. Затем просовываете ваш напряженный член вниз, между ног, так, чтобы он вытарчивал сзади наподобие хвоста, и ждете. Пассажиры вокруг вас шушукаются, атмосфера накаляется. Видимо, вы не первый кто прибег к подобной уловке. И вот к вам уже подходит ухмыляющийся очкастый тип и вроде бы и вежливо, но все же нагловато интересуется – Скажите-ка, девушка, это что у вас там, под курткой? Живот? А не набухшая шняга? Точно? А посмотреть можно? Здесь главное – не сдаваться и выдержать паузу. Затем с презрительным видом поднятся, спросить «А это по твоему что?», повернутся к противнику задом и продемонстрировать ему ваш «хвост». Тем самым вы доказываете что под животом у вас члена нет и быть не может, поскольку он вытарчивает сзади. Обвинения были беспочвенны. Ваш оппонент краснеет и ретируется. Вы – вне подозрений. Плюс – разоблачить вас практически невозможно. Минус – для выполнения сего требуется некоторая гибкость и артистизм.

[lika]

неееее.... последняя- это рожающая мать...может и членом наружу... тогда рожает мальчика...
_________________
in noise we trust!
www.zvukoprocessor.com

[Плюмбум]

Версия интересная, но чисто с физиологической точки зрения, если у новорожденнго мальчика такой величины член, каких размеров, по-твоему, должен быть сам мальчик? В живот он точно не уместится.

Я все же склоняюсь к версии что это инвалид, использующий в качестве протеза трупик годовалого ребенка. Или же жертва неряшливой трансплантации органов. Причем искусно вживленное вместо ноги туловище ребенка получает все необходимые для жизни вещества, продолжает расти и развиваться, и лет через пять-шесть инвалид сможет ходить не прихрамывая.

[lika]

плюмбум:
нуууу..член как член...если знать японское искусство у них ваще комплекс..они всегда такие члены изображают....символика мля...Хехе
_________________
in noise we trust!
www.zvukoprocessor.com

[Плюмбум]

Дело в том что слухи о небольших размерах члена у японцев были распущены японскими спецслужбами во время Второй мировой войны. А распустили они этот слух для того, чтобы скрыть, что у подавляющего большинства японцев (97-99%) члена вообще нет. Наличие же оного считается в Японии тяжелейшей формой инвалидности. О чем свидететельствует катинка №1.