[Acid Stain]

Женщина за рулём. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[d0c]

Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах
(pазговоp по телефону Водителя и Техника из тех. поддеpжки)

Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой
инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском
кpесле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них
смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка наpисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это
тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукpуг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.
Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть. Тепеpь
давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине...
Водитель: (слышно гpомкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он
pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте
попpобуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите на
педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Техник: Пpостите?
Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как
я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только на
этот pаз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А pазве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Korkinet]

Coooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[METALHEART]

Хых....... женщина за рулем как здезда в небе, ты ее видишь а она тебя нет........
_________________
HEAVY METAL RULES!!!!!!!!!!!!

[Саймон Ифф]

В этой прекрасной стране водители любого пола оставляют желать лучшего.
Шовинистам - член!

[NEMESIS]

А можно ещё и так: женщина за рулём, как обезьяна с гранатой. Не известно куда её СЕЙЧАС бросит. :)
А ещё анекдот на эту тему:

ДТП. На место приезжает ГАИ. ГАИшник видет такую картину - в легковушку, за рулём которой сидела женщина, пилякался огромный грузовик. Он подходит к водителю грузовика и спрашивает:
- Ну и как тебя угараздило то?
- Товаришь лейтинант, это всё из-за неё! Представляете она показала левый поворотник и НА ЛЕВО ПОВЕРНУЛА???!!!

[dr.Grunt]

шовенистам и онанистам ,физкульт-привет !!!!!
давайте посмеемся над тупостью женщин, над работоспособностью китайцев , убогостью евреев , над чернокожими и их гигантскими членами тоже не забудем посмеятся.... ведь МЫ самые лучшие ,мы просто лучше всех .... МЫ суперманы...
в смысле ВЫ........

[Саймон Ифф]

А может так? Шовинист с членом, как обезьяна с бананом ...
_________________
"- Есть одна медитация, ее нашел сам Будда. Медитация над трупом, растерзанным дикими зверями. Я воспользуюсь ею."

[Acid Stain]

тот кто хочет поговорить на тему шовенизма я открыл страничку в курилке, так и называется "шовенизм"...
Чесное слово не из плохих побуждений.
заходите туда и можете обминяться парочкой шовенистских анегдотиков....

[Звук]

Вы когда-нибудь видели, как водят машину старечки? куда хреновее, чем бабушки!
И что-бы ето значило?...